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Guarigione Miracolosa
A casa di Gesù si discute; Giuseppe, preoccupato dice a Maria:
- Cara, nostro figlio mi preoccupa, sempre a pregare nel tempio, non l'ho mai visto con una donna... insomma, ha 30 anni ed è ancora è vergine!!"
Maria: - Ma tesoro, non -
In treno
In uno scompartimento di un treno ci sono 4 passeggeri: un Medico, un Giudice, un Vescovo e un finanziere.
Il primo, vantandosi dei suoi titoli accademici dice: - Pensate che quando mi vedono, mi chiamano Esimio Dottore.
Il secondo, ancora più spocchioso: - Pensate che a me si rivolgono chiamandomi Vostro Onore.
Il vescovo, allora serafico ribatte: - Io vengo chiamato Sua Eccellenza.
A quel punto i tre guardano il finanziere che fino allora silenzioso e gli chiedono: - E a lri giovanotto?
Il finanziere facendo spallucce: - IO quando entro in un negozio dicono tutti: -
Telefonata con il pappagallino.
Napoli.
Un tizio si vede recapitare una bolletta telefonica da 750 euro, siccome personalmente usa il telefono pochissime volte un giorno fa finta di uscire e invece si nasconde per spiare chi usa il suo telefono.
Passati pochi minuti vede il suo pappagallo volare dal trespolo al telefono e parlare con i suoi amici pennuti che sono rimasti in Brasile! -
Flautolenze coniugali
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio.
L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.
La donna: - Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? ... e poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi!
E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto???
Edited by Br@dipo® - 18/6/2022, 19:12 -
Regali difficili
Un tizio deve fare un regalo ad uno zio vescovo
Va in un negozio di articoli religiosi e chiede al proprietario:
- Dovrei fare un regalo ad uno zio vescovo, ma non so nemmeno da dove iniziare.
- Questo è il posto giusto: ha già visto qualcosa che la interessa?
- Quanto viene quel mantello da Batman?
- Ma quale mantello da Batman! Quella è una tonaca cardinalizia del '600: viene 1000 euro.
- Non ci siamo. Quella sciarpa della fiorentina?
- Ma come si permette? Quale sciarpa della fiorentina? Quella è una stola quaresimale e costa 800 euro.
- Troppo! Quanto costa quel 'più' di legno là sopra?
- Ma insomma!!! Lei è un blasfemo! Quello che lei chiama 'Più' è la croce di Nostro Signore Gesù Cristo e costa 350 euro.
- ... e -
L'ultima cena
Poco prima dell'ultima cena Gesù decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli.
- Discepoli: - inizia Gesù - domani faremo l'ultima cena assieme.
Per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!
A questo punto chiama a se i discepoli più fedeli ed ognuno di loro si rivolge dicendo:
- Tu porterai... - in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.
- Bravo Matteo - dice Gesù - hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesù esordisce:
- Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato.
Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia: - Marco complimenti! hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!
A questo punto Gesù 'conta i suoi discepoli: - ... otto, nove, dieci... undici, accidenti manca Pietro!
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica dei Gipsy King.
Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una -
Ricongiungimenti familiari.
In Paradiso Gesù e San Pietro stanno discutendo animatamente su alcuni problemi di gestione dell'Aldilà.
Ad un certo punto si avvicina a Gesù un vecchietto che gli rivolge la parola:
- Mi scusi...
Gesù lo guarda, lo scruta da testa a piedi e risponde:
- Guardi non credo di conoscerla, mi spiace... ora, con permesso... - e riprende a parlare con Pietro.
Dopo poco il vecchietto ritorna e nuovamente, chiede a Gesù: - Senta giovanotto, vorrei...
Al che Gesù: - Senta le ho già detto di non conoscerla, e qui c'è gente che vorrebbe parlare, insomma! Un po' di educazione!
-
L'ultima cena
Poco prima dell'ultima cena Gesù decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli.
- Discepoli: - inizia Gesù - domani faremo l'ultima cena assieme.
Per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!
A questo punto chiama a se i discepoli più fedeli ed ognuno di loro si rivolge dicendo:
- Tu porterai... - in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.
- Bravo Matteo - dice Gesù - hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesù esordisce:
- Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato.
Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia: - Marco complimenti! hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!
A questo punto Gesù 'conta i suoi discepoli: - ... otto, nove, dieci... undici, accidenti manca -
XXXIII D.C.
Golgota, 33 DC.
Gesù fa 5 minuti di esercizi di riscaldamento, poi si mette il filo spinato in testa e la croce in spalla.
Maria Maddalena lo guarda negli occhi grida: - Go! - e fa partire il cronometro.
Gesù scatta e corre verso la cima.
Gli ultimi cento metri sembrano non finire mai.
Appena arrivato pianta la croce e urla: - Stop!
La Maddalena risponde con: - 2 primi e 12 secondi, sei ancora migliorato.
Gesù trionfante urla verso il cielo: - Padre, non mi abbandonare proprio adesso.
Ritorna a valle e ricomincia.
La scena si ripete tre giorni di seguito.
Il quarto giorno due centurioni romani osservano Gesù continuare il su e giù ed incuriositi chiedono:
- Aho signò, ma che stà a fa quello?
E la Maddalena risponde sospirando: - Che volete farci? è la sua... passione!
Edited by Br@dipo® - 1/7/2021, 00:49 -
Sulle acque
Gesù seguito dai suoi discepoli inizia a camminare sulle acque del lago Tiberiade, dopo un po' Pietro, che è l'ultimo della fila, si lamenta:
- Signore l'acqua mi arriva alle ginocchia!
E Gesù: - Abbi fede Pietro e continua a camminare.
Ancora Pietro: - Signore l'acqua
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