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La rana al ristorante
Un signore per bene entra in un lussuoso ristorante con una rana poggiata sulla sua spalla, si siede e aspetta di ordinare.
Come cameriere si presenta una splendida bionda da urlo.
Allora incuriosita domanda all'uomo perché portasse sulla spalla quella rana, al ché l'uomo risponde:
- U." La rana ha fame e deve mangiare una zuppa calda per scaldarsi la lingua"
- D." E come mai deve scaldarsi la lingua?"
- U." Sa, questa è una rana speciale, infatti sa leccare la
come nessun altro al mondo e godere così tanto le donne che dopo sono sfinite."
La donna incuriosita si mette d'accordo con l'uomo e si danno appuntamento a casa sua la sera dopo.
L'uomo arrivato a casa della donna la trova nuda sul letto e subito mette la rana in posizione per iniziare a far godere la donna, ma la rana non ne vuole sapere e l'uomo inizia a parlare con la rana: - Su dai inizia... -
15 cuccioli di gatto
Due si incontrano: - Come stai?
- Ma sta buono và, c'ho certi casini: la gatta mi ha fatto 15 cuccioli, che ci faccio ora?
- E buttali, no?
- Ma tu sei un animale!
- Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che si trovano da mangiare e da vivere.
Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, no? Li porti al fosso della Marana, vicino al Tennis Club e hai risolto!
- Buona idea!
Ti faccio sapere!
Passa un giorno e lo richiama:
- Ah! Ma ci credi?
Sono ritornati tutti e 15 a casa stamattina! 
Come caspita hanno fatto?
- È un istinto! Non ti preoccupare, portali più lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!
Passa un giorno e ritelefona all'amico: -
Visita andrologica
Un uomo affetto da problemi di sterilità decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma.
La invierò al laboratorio di analisi, che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare.
Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse.
Ha provato con la destra ma -
Clean - Tabula Rasa
di Clean Cooper
Volevano salvare la memoria. L'hanno cancellata. Ma forse c’è ancora una speranza…
Il traguardo di una vita. Finalmente il dottor Steadman può affermare di aver curato l'incurabile: l’Alzheimer. E ora che passerà alla storia, poco importa se, per ottenere quel risultato, ha deciso di correre un rischio enorme… -
Pollo padovano
Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano.
Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel
e poi scaglia il pollo lontano urlando: - Ho detto che voglio un pollo di Padova ... e questo pollo invece è di Trento!
Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente.
Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il al pollo, va su tutte le furie gridando: - Ma questo pollo è di Bologna!
Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: - Perbacco, finalmente un vero intenditore! - -
I due sub
Due appassionati sub si incontrano.
- Ciao Fra
- Ciao Roby
Fra chiede: - Roby cosa hai fatto in queste vacanze?
Roby risponde: - Son andato sott'acqua a 1000 metri e ho incontrato un sommergibile americano.
Fra: - ...e come hai fatto a riconoscerlo?
Roby: - Ho bussato e mi hanno fatto il segno di ok! E tu cosa hai fatto queste vacanze?
Fra: - Sono andato sott'acqua a 2000 metri e ho incontrato un sommergibile dei Carabinieri.
Roby: - ...e come l'hai riconosciuto? -
La monetina smarrita...
Un genovese nel bagno del treno dopo essersi liberato da un terribile mal di pancia, sconvolto anche dalla sua puzza prima di scaricare si lava le mani, mette una mano in tasca per prendere un fazzoletto ma quando la tira fuori gli escono anche 20 centesimi che accidentalmente gli cadono nella tazza.
Il genovese disperato non sa più cosa fare.... pensa, si dispera, ma non ha il coraggio di infilare la mano dentro per recuperarli, quando all'improvviso gli viene un'idea! Tira fuori -
Facendo jogging al parco.
Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie:
- Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging.
E la moglie: - Va bene, caro, ma torna entro un'ora perché siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi.
Il marito esce e comincia a correre per il parco, finché incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging.
I due fanno subito amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink.
L'uomo non se lo fa ripetere due volte.
Appena in casa la bionda dice: - -
Trasferta di lavoro
Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto.
Visto che il marito deve andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito.
Detto fatto: nei mesi in trasferta ogni sera, quando l'uomo è in bagno, il collega prende il sigaro dal comodino e -
A scuola di dizione
Un balbuziente decide di andare a scuola di dizione.
Un mese dopo incontra un amico che gli chiede: - Allora, come va? Sei migliorato?
E l'altro: - Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!
L'amico è sbalordito: - Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più problemi! Sarai contento, immagino!
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