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L'amante dimenticato...
Una nipotina chiede all'anziana nonnina: - Nonna, che cos'è un amante?
... e la nonna gridando: - Porca vacca! - corre verso la soffitta.
Edited by Br@dipo® - 27/12/2021, 18:53 -
Nella spiaggia dei nudisti
Un bimbo è disteso sulla sabbia con suo papà in una spiaggia di nudisti.
Egli osserva lungamente la gente e di punto in bianco chiede a suo padre:
- Papà perchè ci sono dei signori con il pistolino in piedi e altri con il pistolino che pende in giù?
Il padre è alquanto imbarazzato nel dare una risposta ci pensa su un po' poi risponde:
- Ebbene quelli che ce l'hanno in piedi sono ricchi, e quelli che ce l'hanno pendente sono poveri.
La risposta sembra soddisfare il bimbo che continua ad osservare.
Poco più tardi suo padre gli chiede: - Hai per caso visto dov'è la mamma?
Ed il piccolo risponde: - Beh, prima l'ho vista che parlava con un signore molto povero che improvvisamente è diventato ricco e gli sta ciucciando tutta la grana.
Edited by Br@dipo® - 18/6/2022, 19:23 -
Crisi esistenziale
Dopo 25 anni di matrimonio, un marito guarda sua moglie e le dice:
- Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su di un divano, guardavamo la TV in bianco e nero su di un televisore di 10 pollici, ma… io dormivo con una bella ragazza bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una auto da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma… io dormo con una vecchia di 50 anni!
La moglie rapidissima risponde: -
Incidente al convento.
In un grande convento di suore e frati che vivono naturalmente separati nelle loro rispettive ali della costruzione.
Un giorno un viandante bussa all'unico portone d'entrata.
Dalla scalinata est scende di corsa una suora, dalla ovest un frate e si scontrano a schianto proprio nel -
Il turpiloquio
Un signore si dispera perché quando parla ogni 2/3 parole dice sempre parolacce; vorrebbe smettere, ma non riesce.
Un giorno va a parlare col prete dicendogli che lui non lo fa per cattiveria, ma è una cosa che gli viene spontanea e gli chiede se può dargli qualche consiglio.
Il prete ci pensa un po' e poco dopo gli da il consiglio.
Ecco potresti provare così: ogni volta che esci e dici una parolaccia dai 10 euro alla prima persona che vedi, vedrai che a forza di dare via i soldi ti stuferai e non le dirai più. -
La nonna podista
Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque chilometri.
Adesso ha -
Il non vedente al bar
Un uomo entra in un bar col suo cane, ma il barista gli dice che i cani non possono entrare.
L'uomo risponde che il suo è un cane guida.
Il barista si scusa e gli offre da bere.
L'uomo si siede e quando vede entrare un altro con un chihuahua gli dice che se vuole entrare col cane deve dire che è un cane guida.
Lui va al banco e quando il barista gli dice che non può entrare col cane lui risponde che è un cane guida.
Al che il barista sorpreso: - Non è possibile che un chihuahua sia un cane guida.
E il tizio: - Cooosa?
-
Suocera
Un tizio si confida con un amico: - Hanno rapito mia suocera!
- Accidenti! - fa l'amico - E cosa è successo? Hanno chiesto dei soldi?
- Si - dice lui - 500 mila euro!
- E allora?
- Glieli ho dati, ma sono preoccupato...
- Perché?
- Ne vogliono ancora!
- Altrimenti?
- Altrimenti me la riportano...
Edited by Br@dipo® - 18/6/2022, 19:25 -
Al cinema
In un paese dell'est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui.
Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede.
Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede -
Viaggio in aereo
Durante un viaggio in aereo un signore si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come: H2OC - AC - BOR - RAT.
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
- Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene! - commenta fra se e se.
Perciò, con un pò più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
- Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità. - esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
- Ma questo è spaziale. - esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.
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