-
.
MARCO, STEFANO e CARLO muoiono e vanno in paradiso, bussano alle porte del paradiso e S.PIETRO si avvicina porgendo loro una sfera nera e dice: - Non toccatela, mi raccomando, perché sennò poi... - e se ne va!
MARCO è un curiosone e cosa fa? La tocca! Vicino a lui appare una brutta ragazza, ma brutta brutta...veramente brutta!!!
S.PIETRO sbuca da non si sa bene dove e dice a MARCO: - Sei condannato a restare in Purgatorio con questo scorfano per il resto dell'eternità.
Detto ciò mostra a MARCO e alla sua compagna l'entrata del purgatorio e i due se ne vanno!
A STEFANO quel pezzo di boiler non dispiaceva e poi - ...meglio con una racchia che solo per l'eternità... - pensò tra sé e sé e decide così di toccare la sfera nera!
....niente, nemmeno a lui è andata meglio e compare una racchia ancora più brutta di quella che era toccata a MARCO... compare di nuovo S.PIETRO e la storia è quella di prima: Purgatorio per l'eternità!
Dopo qualche mese vedono CARLO che passeggia tranquillo per il Purgatorio con una bella bionda! Bella?... Di più!! Sconcertati e anche un po' ink@22ati si avvicinano di corsa al loro amico e alla sua compagna e lo apostrofano:
- Ah, ma allora anche tu non hai resistito alla solitudine e hai toccato la sfera!
La tipa con una faccia schifata e nauseata dice: - No, l'ho toccata io.
Edited by Br@dipo® - 12/11/2023, 01:08 -
.
Un paziente si reca dal suo medico e disperato gli dice:
- Dottore, Dottore guardi sono disperato ho appena ritirato le analisi del sangue e guardi in fondo c'è scritto che ho l'AIDS.
Il Dottore molto tranquillamente guarda le analisi e rivolgendosi al paziente:
- Stia calmo che ho una cura che sto sperimentando e la inizieremo subito su di Lei, per prima cosa deve lasciare il lavoro e le sue abitudini e recarsi al centro termale che le indicherò, poi inizierà dei trattamenti di sabbiatura per un mese poi fanghi per il mese successivo ed andrà avanti così alternando i trattamenti una volta al mese ...
Un espressione di felicità compare sul volto del paziente che fattosi coraggio esclama: - Dottore, ma allora così guarirò?
Ed il Dottore:SPOILER (clicca per visualizzare)- No, ma almeno così si allena a stare sotto terra! -
.
Un uomo con un bambino per mano entra in un salone di parrucchiere, si fa fare barba, capelli e manicure, poi fa sedere il bambino e dice al parrucchiere:
- Intanto che fa i capelli a Marietto - non troppo corti mi raccomando - io vado a fare una commissione.
Dopo più di un'ora il tizio ancora non è tornato e il parrucchiere dice scherzando al bambino: - Ehi Marietto, tuo papà si dev'essere perso...
e il bambino: - Ma io non mi chiamo Marietto e quel signore non è mio papà, ma un tale che mi ha preso per mano qui fuori e mi ha detto: 'Vieni piccolo, che ci facciamo tagliare i capelli gratis'. -
.
Tempismo perfetto, vista la dipartita nelle ore scorse di Papa Benedetto. Inviato tramite ForumFree App
-
.
Tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca, parlano di sesso.
La prima racconta:
- Quando ho voglia di fare sesso con Nicola
10, 12 volte...
- Davvero ha tutta questa forza?!
- Si, ho un trucco che lo eccita molto.
- Cioè?
- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
Quando esce gli tocco le palle e gli dico: 'Nico', come sono calde le tue palle!'.
Non ci crederete, ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata: - Allora provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
- Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia. Quando è uscito gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto: 'Come sono calde le tue palle, Mario!'
Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e avremmo per 9 volte...
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
- A questo punto provo anch'io con Vittorio.
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
- Francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
Appena finito, gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto: 'Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?' -
.
Un ricco signore è tormentato dai ladri che lo derubano sistematicamente, nonostante i vari antifurti installati nella sua villa.
Parla del problema con un suo amico che gli consiglia di acquistare un feroce cane da guardia.
Pensando che potrebbe essere la volta buona per risolvere definitivamente la questione, il signore va a comprare il cane.
Signore: - Buongiorno, sarei interessato all'acquisto di un cane da guardia, il più feroce che avete.
Commesso: - Guardi, ho proprio ciò che fa per lei. Attenda un attimo.
Nel frattempo il signore inizia a fantasticare: - Chissà, forse sarà un mastino, un dobermann, o forse un pit-bull... - quando si ripresenta il commesso con una scatola per scarpe sotto il braccio.
Signore: - E allora, dov'è il cane?
Commesso: - Eccolo - apre la scatola e tira fuori una bestiolina dalle dimensioni più piccole di un chihuahua, - questo è il cane che sta cercando, si chiama Pino.
Signore: - Ma come osa? non sono certo venuto qui per farmi prendere in giro!
Commesso: - Aspetti, le do una dimostrazione di ciò che può fare questo cane. Pino, la SEDIA!
Pino: - Grrrrrrrrr roaaaarrrrrrrrrrrrr #@§%*!!!!!!!!!!!!!!!
E in men che non si dica, Pino divora la sedia.
Signore: - OK, mi ha convinto, lo prendo!
Di ritorno a casa, il signore incontra l'amico che gli aveva consigliato l'acquisto.
Signore: - Ciao! sai? Ho seguito il tuo consiglio e ho acquistato il cane, proprio poco fa.
Amico: - Sì? e dov' è?
Signore: - Eccolo qui - mentre apre la scatola - è ferocissimo. Il suo nome è Pino!
Amico: - Eh sì, Pino, 'sti CAZZI!!!
Pino: - Grrrrrrrrr roaaaarrrrrrrrrrrrr #@§%*!!!!!!!!!!!!!!! -
.
Una donna va ad un appuntamento dal dentista.
Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle.
Il dentista si immobilizza e fa: - Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Sì dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero? -
.
Un detenuto riesce dopo 15 lunghi anni a evadere dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un'arma.
Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopo di ché le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: - Dai vestiti che si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.
Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!
La donna risponde: - Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina e gli ho detto che sta in bagno.
Sii forte amore, ti amo anch'io! -
.
Un bambino ed una bambina sono al parco.
Il bambino si tira giù i pantaloncini e fa alla bambina: - Che cos'è questo?
Allora la bambina tira su la gonnellina e fa: - E questa che cos'è?
Non sapendo rispondere alle rispettive domande, chiedono spiegazioni ai genitori.
Il bambino fa al papà: - Papà, che cos'è questo?
- E' una macchina! Ricordati di parcheggiarla in più posti possibile quando sarai grande!
La bambina invece chiede alla mamma: - Mammina, questa qui che cos'è?
- E' come un garage, ma non ci far mai entrare le macchine!
I due bambini si rincontrano al parco la mattina seguente.
La bambina alla fine torna a casa con le mani tutte insanguinate.
La mamma preoccupata: - Che cosa ti è successo?
- Matteo ha cercato di parcheggiare la sua macchina nel mio garage ed io gli ho strappato le ruote posteriori! -
.
Un uomo va a giocare al Casinò di Venezia ed in una nottata si sputtana tutti i soldi ed alle 4 di mattina esce con le tasche totalmente ripulite, ferma un taxi e chiede al tassista:
- Salve, dovrei tornare a Bologna ma sono senza un centesimo; se per favore mi accompagna e mi lascia sull'uscio di casa, io vivo al primo piano, salgo un attimo e torno giù con i soldi.
- Sì, e secondo te io dovrei credere a questa stronzata. - gli risponde il tassista.
- Per favore, devo tornare a a casa, sono senza soldi!
- Non ti porto neanche per il
arrangiati e torna a Bologna a piedi!
Alla fine in un modo e nell'altro il tizio riesce a tornare a casa.
Dopo un mesetto decide di tentare nuovamente la fortuna e ritorna al casinò; questa volta gli va grassa e vince 200.000 euro.
Tutto soddisfatto esce dal casinò alle 4 di mattina e trova una fila di una ventina di taxi, l'ultimo dei quali è il bastardo di un mese prima.
- 'sto figlio di putt@na: lo metto a posto io. - pensa l'uomo.
Sale sul primo taxi e dice all'autista:
- Salve, buonasera! Le do 2.000 euro se mi porta a Bologna in taxi, però ad una condizione.
- Sì, sì, qualsiasi cosa! - risponde il tassista
- Quando arriviamo sotto casa me lo succhia!
- Ma lei è pazzo, se ne vada!
Va al secondo taxi.
- Salve, buonasera... le do 2.000 euro se mi porta a Bologna...
- SI' SI' ....subito!
- Però quando arriviamo a Bologna mi fa un
.
- Ma brutto schifoso, sparisci!
Così con tutta la fila di taxi, finché non arriva all'ultimo, quello del mese prima, e gli dice
- Salve, le do 2000 euro se mi porta a casa in taxi, però ad una condizione....
- Qualsiasi cosa, dica pure!
- Che quando passa davanti a tutti quei taxi abbassa il finestrino, agiti il braccio e si mette ad urlare: 'VADO A BOLOGNA! VADO A BOLOGNA!
Edited by Br@dipo® - 26/9/2022, 18:31 -
.
In un Hotel, un uomo urta il seno di una signora:
Lui: - Se il suo cuore è morbido come il suo seno, saprà perdonarmi!
Lei: - Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!
-
.
Due Omosessuali, Pier e Gegè, sono in macchina per una gita fuori porta.
All'improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla strada e Pier, che guidava, frena bruscamente per non investirlo.
Ma vengono tamponati da un automobilista distratto.
Arrabbiatissimo e preoccupato per le sorti del suo paraurti, Pier scende dalla macchina strillando.
L'automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni, preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro a Pier.
Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!".
L'automobilista: "Facciamo 200?"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!"
L'automobilista: "250? di più non posso"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la paura che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!"
L'automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il
!!!"
E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d'accordo!!!" -
.
Due amici dopo essersi sposati lo stesso giorno con 2 ragazze si ritrovano al ritorno del viaggio di nozze.
- Come è andata? - chiede il primo.
- Male, mia moglie ha chiesto il divorzio.
- Come mai?
- Alla mattina sovrappensiero come facevamo da single, ho messo una banconota da 100 euro sul comodino e mia moglie quando l'ha vista è diventata una vipera e mi ha detto che l'avevo scambiata per una puttana e da quel momento non mi ha voluto più vedere.
A te come è andata?
- Male, ho chiesto io il divorzio!
- Perché?
- Perché sovrappensiero ho anch'io lasciato sul comodino una banconota da 100 euro e al ritorno dal bagno ne ho trovata una da 50 euro come resto. -
.
In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale.
Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in a questo qui.
Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!
La vittima grida disperata e implora perdono.
Ma Djalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!
Djalmao gli risponde bruscamente: - Taci e stai buono lì!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!
Djalmao, con voce grave: - Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!
Djalmao, con voce sempre più grave: - Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in, ok? -
.
Il nonno compie 80 anni.
Durante il pranzo, i nipoti decidono di fargli una sorpresa regalo e gli sciolgono una pastiglia di VIAGRA nella minestra.
Ad un certo punto, il festeggiato, deve andare in bagno, al ritorno, con grande sorpresa, i nipoti notano che il nonno s'è tutto bagnato di pipì i pantaloni e gli chiedono: - Nonno, ma cosa hai fatto?
e il nonno: - Non so, sono andato al bagno e l'ho tirato fuori, ma quando ho visto che no era il Mio, l'ho rimesso dentro!
Votes taken by Br@dipo® |
